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呸 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。” 贺 信 一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。” 儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了 ……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！” 奇妙的建议 1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼（1792—1868年）答复一位先生的提问的公开信。 那位先生的信是：“我有一个侄子是音乐家，他不知道怎样给他作的歌剧写序曲，您曾写过那么多歌剧序曲，是不是可以给出出主意?” 罗西尼在他的信中提出了七个建议，其中之一是： “……我写《奥赛罗》的序曲时，是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内，屋内有一大碗水煮面条，连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说：‘如果不把序曲的最后一个音符写完，甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子，不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’” 音乐家的简历 匈牙利著名音乐家李斯特（1811—1886年）到西欧去旅行。在一家高级饭店住宿。对于这家饭店烦琐的登记手续，音乐家这样写下了自己的简历： 职业：音乐家 出生地：帕那萨斯 由何处来：由迷惑之中来 到何处去：到真实之国去 帕那萨斯是希腊神话中作为太阳神和文艺女神的圣地，李斯特和饭店的侍者开了一个小小的玩笑。 一烈日当空的中午,一汗流浃年轻人,在大马路中以铲子铲稻草,这时有一老人经过,就跟年轻人说:"太阳这麽大,何不休息一下呢??" 年轻人回答:"不行,如果我停下来,我爸爸会生气的!!"然後就头也不回的继续工作. 这时老年人有点看不过去的说:"有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作,年轻人,你还是休息一下吧!!" 年轻人仍旧回答:"不行啦,这样我爸爸会生气的!!" 老年人於是生气的说:"你爸爸在里?把他叫过来,让我好好教训他!" 於是年轻人指著那堆稻草回答:"在下面" 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉， 年轻狮子心想："可能我是新来的，不要太计较" 经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员："为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉" 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 斯诺登先生脱衣服给医生检查。 「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」 医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。「这里痛有多久了？」医生问。 「大约有三个月了。不过并不真的很痛。」 「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。」 「哦，不！」斯诺登呻吟著说。 「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。」 「手术要花多少钱？」 「住院和我的费用──大约一千五百元。」 斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」 吝啬鬼的诚意 一位十分吝啬的人一见到阿凡提就埋怨他说：“朋友，你也不到我家坐一坐，喝一杯水，吃一点饭，好好聊一聊！” 一天，阿凡提真想领教一下这位吝啬鬼的诚意，就到他家去了。吝啬鬼看见阿凡提真的来了，立即对老婆说：“阿凡提向我们家走来了，你赶快出去对他说我不在家。” 阿凡提刚一敲门，吝啬鬼的妻子出来对他说：“真不巧，您好不容易光临寒舍一次，孩子他爸不在家！” “噢，是这样，那么好吧，请您转告您的丈夫，今后出门时别把脑袋忘在窗台上。” 阿凡提说完就走了。 永不奉承 有个穷人骨气清高，从不肯讨好富人。 富人问他：“你为什么不奉承我呢？” 穷人说：“你有你的钱，又不肯白送给我，为啥要奉承你？” 富人说：“那好！我把钱送十分之二给你，你奉承我吗？” 穷人答：“这不够公平，我还是不奉承你！” 富人说：“那么，分一半给你，总该奉承我了吧？” 穷人答：“那时我和你已平等了，为什么要奉承你！” 富人说：“那么，我把家当全给你，总该奉承我了！” 穷人答：“到那时候，我已是富人了，更用不着奉承你了。” 职业习惯 医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我！”“出什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。” 先用铅笔 医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！” “好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。 “大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？” “你可以先用铅笔写字。” 又长了胡子 为了参加朋友的婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太：“亲爱的，你在哪里？” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄大太：“你不是早刮过胡须吗？” 黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！” 结婚纪念礼物 妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。” “阎王爷”勾魂 从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？” 新娘又好气又好笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。” 他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” |
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