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看标题就知道今天要聊的主题是情感系列，其实情感分为很多种：友情、亲情、爱情……正是由于它们的存在，才使我们的生活更加有意义。 我们总是在跌跌撞撞中成长，经历不同的人不同的事，在这个过程中也总是能学到很多。 小编乱入 \ 我最亲爱的艾丽： 昨夜我无法入眠，我知道我们已经结束了。 我的心中没有苦闷，因为我们之间的感情是真实的。 如果将来我们都重新开始了自己的生活，在某个遥远的地方遇到了对方，我会对你微笑，回忆起我们在树下度过的那个夏天，回想起我们一起学习，在爱中成长。 最美的爱情能够唤醒灵魂，也启发我们追求卓越。那让我们的热情似火，也让我们的心灵平静。 这就是你给予我的、也是我曾经希望能带给你的一切。 我爱你，他日再见了。 ——诺亚 我是小编见微。 这是电影《恋恋笔记本》中，男主诺亚在两人分手后写给女主艾丽的信。看这部电影时，我也正在念高中，这封信的内容在某种程度上奠定了我对“理想爱情”的想象： 结果是分开还是厮守，或许没那么重要。 重要的是， 在拥有过感情后，还能放下抱怨、抨击和责备，铭记感激、怀念和成长。 说起来，感情经历的确能让人学到许多东西。 你可能会从某段无疾而终的暗恋里， 发现“爱情有时没有道理，就像一人唱独角戏”。 也可能会在某次失败的表白中，接受 “你喜欢的人不一定会喜欢你”。 而那些曾经双向奔赴过的感情，大概也给你带来了更多丰富领悟。 少年时期，往往是爱情课堂拉开帷幕的时间，而这些，就是它教会我们的事—— #01 「好的爱情，会让人状态越来越好」 如果一段感情让人颓废、丧志、愈发消沉，或许你不能说它毫无意义，但它一定不算“好”。 伤痛文学里要死要活、堕落到底的桥段听起来很“酷”，谁为谁打胎、谁为谁退学，似乎全世界只剩下彼此，其它都与他们无关。 但， 这种“爱情”的内核不是关心、尊重，而是无知、伤害与忽视。
图｜和莎莫的500天 精神分析学派心理学家弗洛姆（Erich Fromm）认为， 爱情不是把两个人从其他人世界中独立出来，而是要求两人更多的去关注其他人和世界。 青春文学里少不了“暗恋男神，为了追上他我考进全校前一百”的故事，即便暗恋常常混杂着苦涩，但当我们以TA作为榜样和目标，将目光聚焦于自我提升时，它常常会促成我们成为更好的自己。 相反，如果你目前正被“爱”困扰，甚至百爪挠心、茶饭不思、无心学习，不如试着评判一下： 对方是否值得你为其丢掉自己？TA是否给予过你足够的尊重和关心？ 你的世界里除了TA之外，就没有其他值得关心的事物了吗？ #02 「爱是需要培养的能力， 爱的前提是完整且独立的人格」 或许是因为「爱」这个字本身就有浓厚的浪漫主义色彩，大家常常会误解： 我们天生就会爱，我们天生就充满爱，只要有感觉了，我们就可以缔造完美的爱情。 但是，心理学家弗洛姆说过， 大多数人认为爱情最重要的是自己是否能被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。爱的前提是完整且独立的人格。 当你内心充满空洞时，你所寻求的爱，或许只是一种生发于寂寞之上的需要，它无法带来更多良性结果，是在期望被对方拯救、填补，在这种情况下， 你自然难以获得独立爱人的能力，因为你的需求远远大过给予。 我们认为做一切事情都有规矩，有诀窍，有方法。但是在爱情领域我们却主张要完全依靠本能。（阿兰·德波顿，2016） 这是荒谬的。 如果我们不注重培养爱的能力，只是不断索取、期望，依照内心想法去做事，从不练习爱的技巧，或许只会收获令人失望的结果。
图｜和莎莫的500天 不过，明白“爱是能力”后，我们也会对伤害过自己的人更宽容一点，大概，他们只是爱的能力有所欠缺，“他们没有爱对你，或许不是他们的本意。” #03 「我爱你，并不等于我要拥有你」 我们的文化中，常将爱情与占有、承诺、永恒挂钩，这并非是错的，只是不是每个人都有那么好的运气，能在十几岁的时候就遇上“终生拥有彼此”的对象，且爱情是否萌发，并不以“拥有与否”为标准。 @湖小兔子 “你穿着白衬衫，从教学楼走廊另一侧背朝夕阳走来的画面很美好，那一瞬间，我觉得自己没有辜负长达数年的暗恋。即便你什么都不知道。我没有哪一刻真正拥有过你，可是，爱情明明就在发生。” 以及，那些明知互相喜欢，却因主客观原因（比如害怕影响学习等）暂时没有在一起的人，或者已经分开，却仍然互相挂念的人，也是对「爱不等于拥有」最好的诠释。 了解这一点后，你会对这些理解更透彻： 1. 爱TA和拥有TA是两件事，客观条件不允许时， 与其每时每刻盯着终点，不如享受当下片刻爱意； 2. 可以表达爱意（比如假期/高考后）， 但不要强求获得回应，你已经完成了你的使命； 3. 不要对「得到对方」过于执念， 有时你觉得那是爱，但大概率是占有欲作祟。 #04 「感受痛苦， 与获取快乐同样重要」 当一段关系结束时，或许是人们成长最快的时候，无论是暗恋、明恋还是相恋，“STOP”键一旦出现，就像截断了这段时间的所有感情与爱意，只留下无尽思索。 你或许会先感到一身轻松，随后又痛彻心扉，因为终于离开了那个不在乎你的人，也可能会感到钝刀割肉般的折磨，因为TA的拒绝让你受伤。 无论你感受到了何种痛苦， 都请直面它，就像打针时盯着针头看一样，勇敢点，“去知道痛觉在哪里”。（琼·狄迪恩） 同时，你也会更加明白，“爱情是流动的，不由人的”，彼时的痛苦，可能是此前快乐埋下的种子，但这并不意味着快乐和痛苦可以相互抵消，只有在真实的感知下， 不逃避、不回避曾经在感情中出现过的问题，你才更有可能剖析自我、反省自我、理解自我，明白「爱的真义」。
图｜和莎莫的500天 #05 「要明确代价， 保持清醒， 身体是你最宝贵的东西」 客观来说，家长和老师们对于「早恋」的排斥和担忧并非没有道理。 除了有可能影响学习、影响心情之外，还有身体可能会遇到的潜在风险，比如「意外怀孕」、「失恋后厌食」等。 关于性教育的文章67也写过，但提到爱情时， 我们还是很容易意乱情迷，一头扎进迷雾里，忽略可能发生的代价。 67并非提倡早恋，但是，如果你一定要开启一段关系，请保护好自己的身体， 67不建议在成年前发生性行为，请记住，“身体是心灵的神殿。”（叔本华，1819） 写在最后 每个人在爱里获取的经验都是不同的，67只是选取了更大众、覆盖面可能更广的角度展开。 从古至今，哲学家、心理学家、社会学家对于爱情的考虑和思索无穷无尽，但从来没有人能给出完全准确的答案。 这也是为什么， 我们需要亲身去体验和感受，因为在没有经验之前，你所看到的理论都是空中楼阁，还会在某种程度上曲解你对爱的想象。 当然，我们绝不是在提倡早恋！（求生欲up）。但成年以后，不妨去吃吃爱情的苦吧（狗头.jpg）， 到时再回头看看这篇文章，或许你会有更多体悟。
参考文献 [1] 弗洛姆.爱的艺术.朱蓉贞林和生等译,2008. [2] 阿兰·德波顿,论爱情,2016. [3] 叔本华,作为意志与表象的世界,1819. #小互动# 你觉得爱情教会了你什么？ · Take It Eeeeeasy · 中学生都在关注的心理疏导公众号 你来吐吐苦水 我来加糖去冰 每晚22:30记得来 67这里报道 推 荐 阅 读 【披荆斩棘的学长】新一期来啦
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